* * * * *
   Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

* * * * *
   По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож. Узнав об этом, министр вызывает помощника:
- Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож? В друг стук в дверь. Вернулся помощник.
- Ну что? - спрашивает министр.
- Как две капли воды...
- Как?!
- Маленький, лысый, ничего не понимает и орет...

* * * * *
   В такси садятся двое мужчин.
- Я сегодня на приёме звякнул ложечкой о блюдце. Кошмар! Думал умру от стыда.
- А у меня галстук набок сбился, я готов был сквозь землю провалиться - говорит другой.
Тут к ним поворачивается таксист и спрашивает:
- Это ничего , что я сижу к вам спиной?

* * * * *
Как разговаривает умный еврей с глупым евреем?

Во-первых, по телефону, а во-вторых из Нью-Йорка.

* * * * *
   Мужик хочет бухнуть, берет из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит.
- Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью растегивает ширинку дастает инструмент и говорит.
-А это будет лежать там до 8 марта.

* * * * *
   Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
- Ну что, все играешь???

* * * * *
   Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником. Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина.
Звучала она так:
"Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать".

* * * * *
   Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.

* * * * *
   Сидят два электрика на столбе, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка.
- Эй, мамаша, подай провод!
Старушка подала.
- Спасибо, мамаша!
Когда бабуля ушла, один электрик говорит другому:
- Ну вот, я же говорил - земля, а ты - фаза, фаза!

* * * * *
- Рабинович, говорят, вам вчера на станции пи%ды дали?
- Да разве это станция, так, платформочка..

* * * * *
   Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам:
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!

* * * * *
   "Хоть одним глазком взгляну на Париж", - мечтал Кутузов.

* * * * *
   Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

* * * * *
Сэр Генри:
- Бэрримор, что это?
- Мозги Ватсона, сэр.
- Почему так мало?
- Повторяю: мозги Ватсона, сэр!

* * * * *
   Тридцати градусный мороз. По пустынной улице бежит раскрасневшийся мужик и тянет за собой пустые санки. Hе оборачиваясь кричит:
- Hичего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

* * * * *
   Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

* * * * *
   Две рыбки в аквариуме горячо о чём-то спорят. Потом одна из них,огорчившись, отплывает в другой угол. Hесколько минут подумав, возвращается и говорит:
- Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

* * * * *
   И сказала золотая рыбка старику:
- Дед! У твоего соседа только ОДНА корова - а ты уже третий раз у меня просишь, чтобы она сдохла...

* * * * *
   "Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки...", - повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию.

* * * * *
- Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и"...

* * * * *
   Вывеска на кабинете в поликлинике: врач-логопед. Дверь приоткрывает маленький мальчик:
- Мона?
- Не мона, а нуна!

* * * * *
   Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчера муж приехал...

* * * * *
   Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!
- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!

* * * * *
- Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.

* * * * *

На Островок юмора - Страница 1
На Островок юмора - Страница 2
На Островок юмора - Страница 3
На Островок юмора - Страница 4
На Островок юмора - Страница 5
На Островок юмора - Страница 6
На Островок юмора - Страница 7
ЕЩЕ  8   9   10   11   12   13